Berea si calugaritele

Doua calugarite la cumparaturi intr-un magazin alimentar. Una dintre ele o intreaba pe cealalta:
- Ce-ai zice de niste bere?
- N-ar strica, dar mi-ar fi rusine sa cumpar asa ceva.
- Nici o problema, rezolv eu.
Iau ele o cutie cu 6 beri si se duc la casa. Casierul se uita foarte mirat si calugarita zice:
- Asta-i ca sa ne spalam parul.
Casierul, fara sa ezite, se apleaca sub tejghea si pune o punga de covrigei linga bere:
- Sa nu va uitati bigudiurile.

Stefan cel mare calare pe o yamaha

Pe vremea cand Stefan cel Mare era domnitor, intr-o zi de vara ataca turcii cu toata armata lor.
Cand ajung la 200 de metri de castel se deschid portile si iese Stefan calare pe-o Yamaha, cu-o mitraliera-n mana si incepe sa traga…impusca aproape toti turcii si intra inapoi.
Turcii care-au mai ramas se intorc la Istambul si hotarasc sa-i de-a telefon mamei lui Stefan:
- Alo, doamna, spuneti-i doamna fiului d-voastra sa lupte si el cu arme primitive, ca noi, nu cu d-alea, ok?
- OK, am sa-i spun!
Bucurosi, turcii isi strang armata si ataca din nou
La 200 de metri de castel iese Stefan calare pe-o Yamaha, cu-o mitraliera-n mana si spune:
- V-ati dat dracu`, mama nu-i acasa, va-mpusc pe toti!!!!

Un batranel vrea si el de ziua lui o bicicleta

Un baietel vrea si el de ziua lui o bicicleta si se duce si ii cere mamei lui.
Ea intreaba: ai fost baiat bun? ai fost cuminte? ai ajutat in casa?
Si el pleaca suparat. Se duce in camera lui si incepe sa ii scrie o scrisoare lui Dumnezeu:
- Dear God, stiu ca nu am fost cel mai bun dintre baietei… se razgandeste si rupe foaia. Se apuca iar de scris…
- Dear God, stiu ca nu sunt un baietel bun… se razgandeste si rupe foaia…
Sta un pic si se gandeste, apoi se duce in sufragerie, ia statuia cu Maica Domnului, o inveleste intr-un prosop, o pune intr-un sertar si se apuca din nou sa scrie o scrisoare…
- Dear God, if u ever want to see your mother again…

Strul evreu sau tzigan !?

Tatal lui Strul e evreu si mama-sa tiganca. Intr-o zi vine Strul la mama-sa si zice:
- Mama, eu sunt mai mult evreu sau mai mult tigan?
- Nu stiu Strul, zise mama. Du-te intreaba-l pe taica-tau!
- Unde-i tata?
- In sufragerie, isi cauta moneda de 10 bani care a pierdut-o ieri!
Se duce Strul la tata-sau si il intreaba:
- Tata, poate poti tu sa-mi dai un raspuns la intrebarea asta, eu sunt mai mult evreu sau mai mult tigan?
- Nu stiu, dar de ce intrebi?
- Un baiat care locuieste cu noi pe strada isi vinde bicicleta, iar eu nu stiu ce sa fac, *sa incerc sa ma tocmesc sau sa astept pana la noapte si sa i-o fur… !?

Un tip se duce sa-si faca un tatuaj pe penis

Un tip se duce sa-si faca un tatuaj pe penis!
Intra in salon si acolo ii spune meseriasului ca vrea sa-i tatueze un Porsche rosu pe penis, in flacari, cu fum iesind din roti!
Tipul de la salon, ce s-a gandit, il intreaba:
- Nu vrei sa-i facem si prietenei tale un garaj pe pasarica, sa fie mai interesant?
- Stiti eu sunt pe invers, am prieten…
- Atunci, zice meseriasu’, iti fac tot tie un tractor pe oua!
- Pai de ce sa-mi faceti un tractor?
- Ca sa te scoata din c*cat daca ramai impotmolit

Nevasta lui Florin Salam

Intrebare: Cum o cheama pe nevasta lui Florin Salam?
Raspuns: Salam Victoria

Micuta ancuta

Micuta Ancuta (8 ani) ii povesteste mamei: - Mama, astazi Gigel mi-a aratat cocoselul. Mama o intreaba: -Si cum era? Ca o aluna, raspunde fetita. Mama (razand): -Asa mica? Fetita: -A, nu, asa de sarata.

Copiatul

-Sper ca nu te-am vazut copiind chiar acum !
- Asa sper si eu,doamna profesora!

La magazin

Langa un magazin se intalneste doamna Popescu cu domnul Danut si cainele sau Boby.Doamna furioasa zice:
-Domnule te rog i-a cainele de langa mine,simt cum mi se urca un purice pe picior.
-Boby vino aici...doamna are purici!!!!

banateni

Un banatean si un moldovean in centrul Timisoarei:
M: Ia uite ce cladire frumoasa!
B: Pai da cum nu,numai la noi in Cimisoara sunt cladiri asa frumoase ca noi suntem fruncea.
M: Avem si noi cladiri...
B: Bai! cladirile noastre au parcare subterana cu lift.
M: Si la noi mai sunt...
B: Bai! la noi cladirile sunt izolate si termic si fonic
M: Bine da...
B: Bai! Cladirea asta are incalzire cntrala, centrala fotoelectrica pe acoperis si alimentare cu apa direct din panza freatica.
M: Nu, la noi nu am auzit de asa ceva, extraordinar... da cine-i proprietarul?
B: Bulibasa Stanescu.

Un oltean la ora

Un oltean la ora de romana. Profesoara ii spune:
- Conjuga-mi si mie verbul "a merge"!
Olteanul incepe:
- Eu merg... Tu mergi..... El merge....
- Mai repede ca vine pauza!
- Eu fug... Tu fugi ... El fuge ...

Stefan cel Mare

Stefan cel mare le comanda ostasilor sai:
-Pi cai osteni!
Unu din ostasi spune:
-Si io picai maria Ta.

Un cuplu intr-o masina pe serpentine…

Un cuplu intr-o masina pe serpentine… Sotia: -Dragul meu, doresc sa divortez si motivul va fi impotenta ta… El, calm, mareste viteza… Ea: -La partaj voi cere casa,custodia copiilor,conturile din banca si o pensie alimentara foarte mare… El, mareste viteza… Ea: -Bine, dar tu nu-ti doresti nimic??? El: -Am tot ce imi trebuie acum… Ea: -Bine,dar ce ai tu si eu nu am??? El: -Airbag…

Jaf armat

Intra intr-o banca un individ mascat, cu un pistol in mana si striga:
- Nu misca nimeni. Acesta este un jaf, am o arma si nu mi-e frica sa o folosesc!
Toata lumea ramane inmarmurita de groaza. Tipul se duce la o caserita si ii spune:
- Doamna, o sa te impusc pe loc!
Tipa speriata il roaga:
- Domnule, va rog, nu! Am copii acasa, fac orice numai nu ma impuscati.
Tipul spune:
- Da? Chiar faci orice ca sa nu te impusc? Atunci fa-mi repede un sex oral.
Tipa se impotriveste prima data, dar la amenintarile individului face cele solicitate. Dupa ce termina, tipul foarte fericit isi scoate masca de pe fata si-i spune ranjind:
- Ai vazut nevasta ca se poate? Erai tare revoltata acasa!

recoltarea spermei

La un centru de recoltare a spermei era aglomeratie mare,coada lunga, agitatie, multi barbati asteptau la rand sa doneze sperma. La un moment dat apare grabita o blonda si se baga in fata.
Un barbat striga nervos la ea:
- Ce faci cucoana, ce te bagi in fata, ai de dat sperma cumva?
Tipa raspunde( cu gura inchisa) :
- Ihi, ihi!

contabila

Intr-o firma,patru tipe intr-un birou: sefa si trei contabile,una bruneta,una roscata si una...blonda. De la o vreme,sefa pleca mereu mai devreme cu 2 ore de la serviciu, sub diferite motive. Si se gandesc si contabilele: " Daca asta pleaca,putem pleca si noi. Zis si facut. Cum iese sefa pe usa,hop si ele,sa profite de 2 ore libere!
Bruneta merge la sala de fitness,sa-si faca un corp mai apetisant. Roscata se duce la cumparaturi, iar blonda,ca o sotie iubitoare ce era,merge acasa,ca sa stea cu sotul ei. Dupa ce intra, aude icnete si gemete din dormitor. Se duce tiptil pana la usa si se uita pe furis: in pat, sotul ei facea amor cu sefa! Se strecoara incet afara din casa si se duce in parc, asteptand sa treaca timpul....
A doua zi,sefa dispare iar mai devreme. Celelalte,gata si ele,se ridica sa plece. Numai blonda ramane intepenita pe scaun,cu o mima tematoare pe chip.
-Haide draga,tu nu mergi?
-Nu merg,fetelor,ca ieri era cat pe-aci sa ma prinda sefa ca am chiulit de la serviciu...

Un tip stătea la un bar cu palma la ureche

Un tip stătea la un bar cu palma la ureche, ca şi cum ar fi vorbit la un telefon celular. Barmanul, nedumerit, văzîndu-l că tot vorbeşte, îl întreabă:
- Ce faci, bă, ai înnebunit?!
- Nu. Am implantate în palmă circuite electronice şi pot vorbi ca la telefon. Dacă vrei poţi să încerci şi tu.
Barmanul încearcă şi rămîne uimit. La un moment dat, tipul pleacă la WC. După mult timp, văzînd că nu se mai întoarce, barmanul se duce după el. Îl găseşte cu pantalonii în vine şi cu o bucată de hartie igienică atîrnîndu-i din c*r. Îl întreabă:
- Ce faci, bă, aici?
- Lasă-mă, nu mă deranja c-aştept un fax!

Dupa un raid aviatic asupra Bosniei...

Dupa un raid aviatic asupra Bosniei, albanezii sînt întrebaţi:
- De ce nu a participat flota voastră aviatică?
- Era bolnav pilotul…

in timpul slujbei...

in timpul slujbei, vine un frate în fugă şi anunţă în gura mare:
- Am două veşti, una bună şi alta proastă: azi am vorbit cu Dumnezeu la telefon. Deci Dumnezeu există! Aia proastă... a sunat de la Mecca.

Un băieţel

Un băieţel privea atent la un preot care-şi repara gardul de la grădină.
- De ce mă priveşti aşa de atent, fiule?
- Vreau să aflu ce zice un preot cînd îşi dă cu ciocanul peste degete!