Ferrari - Probleme la transmisie

Un tigan merge la un dealer de Ferrari si cumpara cea mai puternica masina din magazin.
A doua zi se intoarce cu masina si spune ca transmisia e stricata…. Dealeru se uita, intelege ca transmisia e stricata si ii da tiganului alta masina in locul celei cumparate.
Urmatoarea zi tiganul, iar, cu masina varza… Dealerul, nedumerit, il scoate pe tigan pe circuit:
- Ia arata-mi si mie cum tu schimbi vitezele ca sa inteleg care-i problema… Incepe tiganu cu 1, a 2-a, a 3-a,a 4-a, a 5-a, a 6-a, dupa care cu un tipat de nebun striga: Si acu’ RACHETAAAA…. f*tu-ti mortii matii! (si schimba in “R”)

Un tigan la usa

La usa suna un tigan si intreaba:
- Nu aveti cumva vreo vechitura de care v-ati putea lipsi?
- Stai putin s-o chem pe soacra-mea!

Tiganii si Calculatorul

Ce face prima data tiganu cand intra pe calculator ?
Cauta in Recycle Bin!

Parfum de Tigan

Intrebare: Daca se urca un tigan intr-un autocar de romani a ce miroase dupa 5 minute ?
Rasuns: A TIGAN.

Intrebare: Daca se urca un roman intr’un autocar de tigani a ce miroase dupa 5 minute ?
Raspuns: A HOIT!

Berea si calugaritele

Doua calugarite la cumparaturi intr-un magazin alimentar. Una dintre ele o intreaba pe cealalta:
- Ce-ai zice de niste bere?
- N-ar strica, dar mi-ar fi rusine sa cumpar asa ceva.
- Nici o problema, rezolv eu.
Iau ele o cutie cu 6 beri si se duc la casa. Casierul se uita foarte mirat si calugarita zice:
- Asta-i ca sa ne spalam parul.
Casierul, fara sa ezite, se apleaca sub tejghea si pune o punga de covrigei linga bere:
- Sa nu va uitati bigudiurile.

Tiganul si abonamentul la connex

Tiganul isi face abonament la Connex si ii lipseste buletinul. Dealerul ii spune sa mearga acasa si sa isi trimita singur buletinul la nr de fax al Mobifon. La un moment dat incep sa vina faxuri unul dupa altul, toate cu buletinul tiganului. Astia disperati il conecteaza pe tigan si il suna:
- Domnule! Am primit buletinul sunteti conectat.
- Cum l-ati primit dom’le, ca e tot la mine!?

Un tigan la usa

La usa suna un tigan si intreaba:
- Nu aveti cumva vreo vechitura de care v-ati putea lipsi?
- Stai putin s-o chem pe soacra-mea!

Stefan cel mare calare pe o yamaha

Pe vremea cand Stefan cel Mare era domnitor, intr-o zi de vara ataca turcii cu toata armata lor.
Cand ajung la 200 de metri de castel se deschid portile si iese Stefan calare pe-o Yamaha, cu-o mitraliera-n mana si incepe sa traga…impusca aproape toti turcii si intra inapoi.
Turcii care-au mai ramas se intorc la Istambul si hotarasc sa-i de-a telefon mamei lui Stefan:
- Alo, doamna, spuneti-i doamna fiului d-voastra sa lupte si el cu arme primitive, ca noi, nu cu d-alea, ok?
- OK, am sa-i spun!
Bucurosi, turcii isi strang armata si ataca din nou
La 200 de metri de castel iese Stefan calare pe-o Yamaha, cu-o mitraliera-n mana si spune:
- V-ati dat dracu`, mama nu-i acasa, va-mpusc pe toti!!!!

Columbeanu cu monica la hotel intercontinental

Irinel Columbeanu cu Monica inchiriaza o camera la ultimul etaj la Intercontinental .
Monica ia liftul iar Irinel fuge pe scari in sus.

A doua zi faza se repeta, Monica ia liftul, Irinel fuge pe scari.
In a treia zi cand apar iarasi cei doi, receptionerul intreaba:
-Irinel, scuza-ma ca te intreb, dar daca alergi pana sus pe scari, cand ajungi ti se mai scoala?
-De sculat nu mi se mai scoala dar scot o limba…

Mihai eminescu ii trimite o scrisoare lui creanga

Mihai Eminescu ii trimite o scrisoare lui Creanga:
“Capul tau privind la luna / Parca zici ca este’o … ”
Creanga ii trimite inapoi raspuns:
“Tot ce spui e adevarat / Dar cuvantul de la urma, tu de ce mi l-ai mancat?”

Gheorghe si pestisorul de aur

Gheorghe il vede pe Ion pe terenul de tenis jucand cu nimeni altul decat cu Tiriac.
Ion il batea la tenis pe Triac de-i mergeau fulgii. Nedumerit de performanta prietenului sau Gheorghe il intreaba:
- Bine mai Ioane, dar pana ieri nu stiai nici sa joci tenis si acum peste noapte il bati chiar si pe Tiriac?
- Da, sunt intr-o forma de zile mari…
- Bine, dar cum s-a intamplat asta?
- Pai cum sa se intample: stii helesteul de langa casa noastra?
- Da.
- Pai, pescuiam acolo cand am prins pestisorul de aur. Ca sa nu-l mananinc si sa-l arunc inapoi in lac, mi-a indeplinit o dorinta.
- Pai, atunci ma duc sa pescuiesc si eu.
-Du-te dar ai grija ca pestisorul e cam surd. Sa strigi tare sa te auda.
A doua zi dimineata, Gheorghe pe malul lacului cu undita in mana, prinde pestisorul de aur. Acesta firesc il roaga sa-i dea drumul in schimbul indeplinirii unei dorinte.
Gheorghe nauc, nu-i venea sa creada, nu mai stie ce sa-i ceara si zice “AUR”. Pestisorul ii implineste dorinta si cand Gheorghe merge acasa gaseste un TAUR.
Suparat merge la Ion sa se planga. Acesta-i raspunde:
- Ti-am spus sa vorbesti tare, ca-i cam surd. Tu ce crezi ca eu i-am cerut sa fiu tare la TENIS?

Gigi becali intr-o discoteca

Gigi Becali intra intr-o discoteca.La vederea lui,o tanara superba se apropie de el si il intreaba:
- Dansati??
La care Becali:
- Nu fa, asa merg io.

De ce nu e pastele ce este

Pe 8 mai 1821, Tudor Vladimirescu, impreuna cu o mica escorta, face o descindere inopinata in tabara pandurilor sai de linga Snagov. Gaseste un dezmat total: Pandurii si o multime de femei erau beti morti si cintau de rasuna padurea, copii mici chitaiau asurzitor, in protapuri se rasuceau berbeci la frigare si poloboacele gilgiiau. Suparat, Tudor pune un buciumas sa sune adunarea.
Dupa o ora de chin, pandurii care se mai puteau tine pe picioare abia reusisera sa se stringa in mijlocul taberii.
- Pai bine mai pandurii mei, fratii mei,graieste acesta furios, de aia v-am sculat eu in oaste ? Uite la voi cum aratati…Pai daca vine turcul acum peste noi nu ne taie pe toti si omoara speranta neamului ? Mai bine va tai eu, ca sa nu las asa bucurie pe mina dusmanului…
Si tot asa. La un moment dat, profitind de o scurta pauza in discurs, un pandur mai in virsta, care luptase de mult cu Tudor in Serbia, gaseste prilejul sa-l calmeze:
- Mai Tudore, las-o si tu mai moale ca azi ii sarbatoare mare…
- Sarbatoare, ce sarbatoare, se mira Tudor, pastele a trecut, pina la Constantin si Elena mai este..
- Pai este 8 Mai, insista pandurul.
- si ce sarbatoare este asta ?
- Mai sint 100 de ani pina la infiintarea Partidului Comunist Roman

Einstein despre dinamo

Einstein la un dineu, inainte sa intre in vorba cu cei de acolo ii intreba ce IQ au.
Primul raspunde:
- Am IQ 245!
- Bine, vin imediat sa vorbim de fizica nucleara si atomi, zice Einstein.
Mai incolo altul raspunde:
- Am IQ 145!
- Vin imediat sa vorbim de forta de propulsie si franare, ii spune Einstein.
Si mai incolo, ultimul zice:
- Am IQ 45!
Einstein se scarpina in cap si zice:
- Bine, o sa vorbim despre Dinamo!

Gigi becali si pestisorul de aur

Se duce Dl. Gigi Becali la pescuit cu lanseta de diamant, fir de mătase şi ac de platina. Dupa cateva momente, surpriza de proporţii! Prinde un pestisor de aur:
- Stii sunt pestisorul de aur , ala cu 3 dorinte..
La care Gigi:
- Bine ba hahalero, ce vrei?

Ramses si virilitatea

Ramses al II-lea câştiga o mare bătălie. Evident, isi cheama scribul pentru a imortaliza momentul si începe să dicteze:
- Eu, Ramses al II-lea…
Scribul începe şi el sa picteze hieroglife.
- Cel mai mare dintre conducători…
Scribul notează.
- Şi cel mai viteaz…
Scribul desenează şi el.
- Şi cel mai viril…
Scribul stă un moment nedumerit, apoi întreabă:
- Prea-marite, cum se scrie viril, cu două falusuri sau cu trei

Oameni De Stinta

Toti oamenii de stiinta jucau pititea in Rai. Se pune Einstein si incepe sa numere. Toti se ascund pe unde gasesc, numai Newton ia o creta, traseaza un patrat cu latura de 1 m si se aseaza in mijlocul lui. Dupa ce termina de numarat, Einstein se intoarce si, binenteles il vede pe Newton:
Einstein: - Te-am vazut. Tu esti Newton.
Newton: - Imi pare rau, dar nu sunt eu.
Einstein: - Cum adica nu esti tu? Te cunosc f bine. Esti Newton.
Newton: - Ia priveste mai atent. Ce vezi?
Einstein: - Tu in mijlocul unui patrat cu latura de 1 m.
Newton: - Pai si ce inseamna Newton pe metru patrat?
Einstein: - Pascal.
Newton: - Pai vezi, el e!

Aventura la etajul de mai sus

Costica vine acasa usor afumat, dar vesel.
- Pune masa, nevasta, ca mi-e o foame…
Sta el la masa, cand aude un zgomot pe balcon. Iese pe balcon si gaseste un ins numai in camasa si chiloti.
- Ce faci, ma, la mine pe balcon ?, se infurie Costica.
- Domnule, fi rezonabil, intervine cel de pe balcon. Nu face scandal, te implor. Am avut si eu o aventura la etajul de ma sus, a venit barbatul acasa si, ce sa fac, am coborat pe balcon la dv.
- Bata-te sa te bata, se inveseleste Costica. Nevasta! Ia adu o pereche de pantaloni de-ai mei sa poata pleca omul acasa…
Zis si facut, individul pleaca, cei doi soti se culca… pe la jumatatea noptii sare Costica din pat si isi ia nevasta la bataie.
- Ce ai omule, ce ti-a venit ?
- Abia acum mi-am adus aminte ca stam la ultimul etaj

O prostituata la ginecolog

O prostituata la ginecolog.
Acesta o intreaba:
- Domnisoara, aveti pierderi mari in timpul menstruatiilor?
- Am, am …cum sa nu … vre-o doua-trei sute de euro!

CUM AI MURIT ?

Doua femei recent decedate asteapta la usa Paradisului…
La un moment dat, una o intreaba pe cealalta:
- Auzi, tu cum ai murit?
- Inghetata… - raspunde cealalta.
- Ah, oribil!… Spune-mi, te rog, cum este sa mori inghetata?
- Ei, cum sa fie?!?… La inceput, tremuri din tot corpul; apoi, degetele incep sa te doara; dupa un timp, devii calma…; este cam ca si cum ai adormi… Dar tu … cum ai murit?!?
- Eu am facut stop cardiac!… Credeam ca barbatul ma inseala si intr-o buna zi m-am decis sa termin cu minciunile lui sfruntate. Asadar, m-am invoit de la serviciu si m-am intors acasa dupa doar o ora de la plecare… L-am gasit stand intins, la televizor. Mi s-a parut suspect si am inceput sa caut prin tot parterul… Dar, nu era nimeni!… Am urcat apoi la etaj; dar, nici acolo n-am gasit nimic!… In final am vrut sa caut si in pod!… Dar, dupa doar cateva trepte urcate, de atata agitatie, am facut stop cardiac!…
- Nenorocire si durere, proasta ce esti!… Daca ai fi verificat si in lada frigorifica de la subsol, azi eram in viata amandoua!…

Mazarea la romani si americani

Badea Gheorghe in tren cu un american.

Scoate Badea Gheorghe un castravete. Americanul intreaba:
-Ce este ala?
-Un castravete, zice Badea
-La noi sunt de trei ori mai mari.

Scote Badea un mar.
-Ce este ala?
-Un mar.
-La noi sunt de trei ori mai mari.

Scoate Badea Gheorghe un pepene.
-Ce este ala?
-Mazare, in pi*da mati!

Sofer de tir

Un sofer de tir intra intr-un bordel de pe traseu, pune 500 de dolari pe masa patroanei si spune:
- Ai aici 500 de parai, da-mi cea mai grasa si nasoala femeie pe care o ai si trimite-mi in camera si o portie din cea mai arsa, lipita si fara gust mincare de la bucatarie.
Patroana :
- Iubi… dar de banii astia iti dau cea mai misto femeie de pe aici, plus ca te hranesc 3 zile cu cele mai fine mincaruri.
Soferul :
- Honey, n-am chef de sex, mi-e dor de casa…

Mos craciun si cele 3 dorinte

Într-o seara friguroasa de iarna o tânara statea pe unul din podurile Dâmbovitei si se gândea cum sa scape de viata asta amara.
La un moment dat Mos Craciun se apropie si-i zice:
-Ce faci tu aicea, fata mosului?
-Ce sa fac, mosule, iaca sunt suparata, ca n-am servici, n-am casa, n-am bani si ma gândesc sa ma omor sa scap de toate necazurile.
-Ei, fata mosului, stai ca nu-i dracu’ asa de negru.. . Uite, eu pot sa-ti îndeplinesc trei dorinte, acum, pe loc. Spune, ce-ti doresti?
-Pai, as vrea sa am o vila în Cotroceni…
-S-a facut, asta e adresa, si astea sunt cheile de la noua ta casa. Altceva?
-O masina, mi-ar fi de mare folos…
-Nici o problema, în garajul casei un Mercedes te asteapta. A treia dorinta?
-Pai, as vrea sa am un cont în banca ca sa-mi nu-mi mai fac griji din cauza banilor..
-În casa o sa gasesti un carnet de cecuri, ai un milion de dolari în banca. Dar stii fata mosului ca toate astea sa se îndeplineasca trebuie sa îndeplinesti o conditie…
-Spune, Mos Craciun, ce trebuie sa fac?
-Pai, as vrea sa te asezi in genunchi si sa-ncerci un sex oral.
-Vai, mosule, nu pot sa fac una ca asta!
-Cum, pentru toate dorintele care ti le-am indeplinit?
Pina la urma fata se lasa convinsa si se apuca de treaba. Dupa vreo 5 minute, mosu’ o întreaba:
-Câti ani ai tu, fata mosului?
Luând o scurta pauza, fata raspunde:
-28, mosule.
-Si la vârsta asta, mai crezi în Mos Craciun?!!

In pat cu amantul

O femeie era in pat cu amantul cand sotul a intrat pe usa apartamentului.
“Repede..-ii spuse ea amantului – treci in coltul camerei.”
Si repede l-a uns cu ulei de corp si l-a pudrat cu talc.
” nu te misca, pretindem ca esti o statuie”.
” Ce e asta?” intreba sotul mirat cand intra in dormitor.
” Oh, e o statuie – zise ea – Familia Smith si-a luat una si mi-a placut mult astfel ca am luat si pentru noi”.
Sotul nu a mai zis nimic pana seara cand s-au culcat.
Peste noapte insa, sotul s-a trezit , s-a dus in bucatarie, apoi s-a intors cu un sandwich si o bere.
“Ia! - l-a imbiat pe cel care statea impietrit in coltul camerei
– mananca! Am stat asa doua zile la familia Smith si nimeni nu mi-a dat nici macar un pahar cu apa!”

Colege cu gigel

Doua colege mergeau pe trotuar spre casa . Una din ele , vede un coleg de-al lor;
- Uite-l draga pe gigel !
- L-am vazut!
- Si nu-i faci cu mana ?
- Nu ! Sa-si faca singur, dal dreaq.

3 nebuni

Trei nebuni…
Primul:
- Eu sunt trimisul lui Dumnezeu !!!
Al doilea:
- Ba eu sunt trimisul lui Dumnezeu !!!
Ultimul:
- Sunteti amandoi nebuni … Nu am trimis pe nimeni !!!

Un batranel vrea si el de ziua lui o bicicleta

Un baietel vrea si el de ziua lui o bicicleta si se duce si ii cere mamei lui.
Ea intreaba: ai fost baiat bun? ai fost cuminte? ai ajutat in casa?
Si el pleaca suparat. Se duce in camera lui si incepe sa ii scrie o scrisoare lui Dumnezeu:
- Dear God, stiu ca nu am fost cel mai bun dintre baietei… se razgandeste si rupe foaia. Se apuca iar de scris…
- Dear God, stiu ca nu sunt un baietel bun… se razgandeste si rupe foaia…
Sta un pic si se gandeste, apoi se duce in sufragerie, ia statuia cu Maica Domnului, o inveleste intr-un prosop, o pune intr-un sertar si se apuca din nou sa scrie o scrisoare…
- Dear God, if u ever want to see your mother again…

Pe calea ferata

Babuta merge pe calea ferata si din urma se apropie trenul fluierand. Babuta zice fara se se intoarca :
- Fetele cuminti nu intorc capul la fluieraturi…!

Mestecaul de benzina

Intr-o zi Badea Gheorghe se hotaraste sa plece la oras.
Drumul fiind lung, un consatean se ofera sa il duca cu masina. Zis si facut. A doua zi cei doi erau in masina, in drum spre oras.
Fiind pentru prima data cand se suia intr-o masina, Badea Gheorghe se uita mirat in jur.
- Auzi mai Vasile, da’ covrigu’ cela mare din fata ta, ce este?
- Asta-i volanu’ bade…
Se mai uita badea in jur, se mai foieste, apoi din nou:
- Da’ ceasurile cele, la ce folosesc?
- Pai, asta-i vitezometru, iar ast’lalt turometru…
Mai sta badea, se mai uita, la un moment dat il vede pe Vasile schimband vitezele.
- Mai Vasile, stii ceva?
- Ia zi bade!
- Auzi ma, vezi tu de volan, ca mestec eu in benzina!

Deosebire intre doi cai

Ion si Gheorghe si-au cumparat cate un cal. Ion ii zice lu’ Gheorghe:
- Ba, Gheorghe, eu ii tai la calu’ meu o ureche, sa-i putem deosebi..
Zis si facut. In toiul noptii Gheorghe se gandeste “Ba, da tare fain tre’ sa fie un cal fara o ureche”, si taie si el o ureche calului sau.
A doua zi, suparat de ce-a facut Gheorghe, Ion taie si cealalta ureche a calului. Peste noapte Gheorghe se gandeste “Ba, da fain tre sa fie un cal fara urechi” si taie si cealalta ureche.
Dimineata, Ion zice catre Gheorghe:
- Ba, vad ca dupa urechi nu-i mai putem deosebi si zic asa, calu’ meu ii negru s-al tau ii alb..!

Badea repara un acoperisi

Badea Gheorghe a inceput sa repare acoperisul casei.
Partea buna este ca a ajuns in varful casei. Partea proasta e ca a inceput sa alunece.
Partea buna e ca a reusit sa se prinda de burlanul casei. Partea proasta e ca burlanul s-a rupt. Partea buna e ca sub el era o capita de fan. Partea proasta e ca in capita era o furca cu tepii in sus.
Partea buna e ca nu a cazut in furca. Partea proasta e ca nici pe capita nu a cazut ….

Statie de autobuz

Vine Ion acasa. Intra, dar in casa il vede pe Gheorghe.
- Ce faci aici, Gheorghe?
- Astept autobuzul. Ion iese.
Dar ii vine in minte un gand: “De unde la mine in casa autobuz?”.
Se intoarse, dar Gheorghe nu mai era.
“Totusi a venit autobuzul” - se gandi Ion.

La psihiatru si sotia infidela

Un barbat merge la psihiatru:
- Doctore, sotia mea e infidela. In fiecare seara merge la barul pescarilor si agata barbati. Chiar mai rau, se culca cu oricine o intreaba! Inebunesc! Ce crezi ca ar trebui sa fac?
Doctorul raspunde:
- Relaxeaza-te, respira adanc si incearca sa te calmezi. Acum spune-mi, unde mai precis e barul acesta?

Semnul de inchisoare

Operatoarea:
- tastati #
Clientul:
- Care este # … aha, semnul de inchisoare!

Strul evreu sau tzigan !?

Tatal lui Strul e evreu si mama-sa tiganca. Intr-o zi vine Strul la mama-sa si zice:
- Mama, eu sunt mai mult evreu sau mai mult tigan?
- Nu stiu Strul, zise mama. Du-te intreaba-l pe taica-tau!
- Unde-i tata?
- In sufragerie, isi cauta moneda de 10 bani care a pierdut-o ieri!
Se duce Strul la tata-sau si il intreaba:
- Tata, poate poti tu sa-mi dai un raspuns la intrebarea asta, eu sunt mai mult evreu sau mai mult tigan?
- Nu stiu, dar de ce intrebi?
- Un baiat care locuieste cu noi pe strada isi vinde bicicleta, iar eu nu stiu ce sa fac, *sa incerc sa ma tocmesc sau sa astept pana la noapte si sa i-o fur… !?

Vaca nebuna

Iliescu Intra impreuna cu nevasta intr-un restaurant in Londra si comanda un cotlet. Chelnerul il intreaba:
- Bine, bine, dar cum e cu vaca nebuna?
Iliescu raspunde:
- Vaca nebuna sa comande ce vrea…

Gheorghe in lanul de porumb cu Maria

Gheorghe facea sex cu Maria, nevasta lui Ion:
-Gheorghe, zice Maria, daca s-ar face stiuletii de porumb cat pu*a ta, ce recolta am avea…
-Marie, daca s-ar face bobul de grau cat sfarcul tau , ce recolta am avea…
La care Ion, care ii privea pe ascuns din pod:
-Dar daca da o grindina cat coa*ele mele s-a dus recolta voastra!

Erzsi servitoare la Cluj

Erzsi era servitoare la domni în Cluj. În fiecare joi avea liber si se întorcea acasa seara foarte bine dispusa. Într-o joi seara domnul o întreaba:
- Erzsi, ce faci tu joia de vii asa vesela acasa?
Erzsi: O, domnu’, noi joi întilneam cu Ildiko si cu Feri si Pista si mergem pe Feleac si jucam de-a ghicitul. Domnul: Cum e jocul asta, Erzsi?
Erzsi: Mergem la capita, noi fetele punem capul în capita si baietii vin pe la spate si …. la noi, iar noi trebuie ghicit cine fost. Câteodata vine mai multi tineri si noi nu putem ghici si atunci râdem si râidem, ei ….. pâna ghicim cine fost.
Domnul: Mai Erzsi, e tare interesant jocul asta, as veni si eu!
Erzsi: Veniti domnu’, ca joia trecuta fost si doamna si nu ghicit de 6 ori!

Perle GSM

Perle GSM (D`ale clientilor) —
* Clientul:”Duminica trecuta am trecut pe sub o linie de inalta tensiune si mi s-a incarcat telefonul.” * “Aveti roaming cu Marea Rosie?”
* Spuneti-mi,domnisoara,tariful mai redus este dupa ora 7 seara? -Aveti abonament sau cartela Connex Go? -Am abonament. -Ce tip de abonament aveti? -Connex GO.
* Daca sun si eu de aici pana in Italia, imi spuneti si mie cu cat sunt compostata ??
* “Alo?Alo? *222? Deranjamentele?”
* Vreau sa intru si eu in programul Roaming!!!
* Buna ziua,sunt un abonament Connex Start..
* Buna seara,vreau sa bag o cartela Connex intr-un telefon ed 12$!
* Daca trimit un sms pot sa scriu prostii??
* “Am procedat toate procedeele care trebuie procedate…”

GSM discutii reale

GSM, Intamplari Reale:

* Cum se face reincarcarea? -Aveti deja o cartela valoria de reincarcare? -Nu pot sa imi dau seama….
* Don`soara,am calcat cu masina pe telefon..si acum s-a blocat!
* Mi-a spus robotul dupa semnal sa inregistrez mesajul…Ce sa fac?..Il tastez? -Nu,trebuie decat sa lasati un mesaj cu vocea dvs..!! -Si cum?Nu-l tastez???
* Buna ziua,sunt un abonat de al dumneavoastra dar acum sunt cartelat,nu mai am abonament.. * D`soara?!Cum ma auziti? -Foarte bine! -Pai da,ca sunt in canal si am vrut sa stiu cum se aude! * Buna ziua,sunt o cartela reincarcabila si ati spus ca-mi dati 15$!
* …am un contract facut pe mine..
* Ce tip de telefon aveti? -Mobil!
* D-ra,am si eu o cartela Conenx Go abonamentala.. ??!!
* Se poate sa urgentati semnalul?
* D-ra,am si eu un telefon Motorela si-mi cere codul “bin”.
* Ce tip de tel. aveti? -Motorola… -Ce model de Motorola? -D-ala cu vibrator..

Alinuta despre amanti

Alinuta o intreaba pe bunica ei:
-Bunico,tu ai avut vreodata un amant?
-Doamne, Dumnezeule!! Striga bunica urcand repede in pod,unde descuie un dulap prapadit, de unde cade un schelet …

Cotetul de porc si tiganul

Un tigan, un roman, un englez au vrut se vada cine sta cel mai mult in cotet la porc:
Intra englezul,sta doua minute si iese:
-Puuu ce pute-a porc!
Intra romanul, sta doua minute si iese:
-Puuu ce pute-a porc!
Intra tiganul, iese porcul:
-Puuuuuu ce pute-a tigan!!!

Agentia de turism - Faceti excursii in Egipt?

Un apel telefonic la o agentie de turism:
- Faceti excursii in Egipt?
- Da, desigur…
- Spuneti-mi, va rog, ce statiuni balneare sunt acolo?
- Sharm-eli, Hurgada, Taba, Nuveiba…
- Stop… Nuveiba. Nuveiba e bine!
- Când doriti sa plecati?
- A, nu, nu plecam. Noi doar rezolvam integrame…

Trei betivi la un phar de vorba

Trei beţivi stăteau de vorbă la o masă:
- Când mă duc acasă, îmi bat nevasta şi copiii!
Al doilea beţiv:
- Eu când mă duc acasă îmi bat tot cartierul!
Al treilea zice:
- Eu când mă duc acasă bat pe la toate uşile!

Un tip se duce sa-si faca un tatuaj pe penis

Un tip se duce sa-si faca un tatuaj pe penis!
Intra in salon si acolo ii spune meseriasului ca vrea sa-i tatueze un Porsche rosu pe penis, in flacari, cu fum iesind din roti!
Tipul de la salon, ce s-a gandit, il intreaba:
- Nu vrei sa-i facem si prietenei tale un garaj pe pasarica, sa fie mai interesant?
- Stiti eu sunt pe invers, am prieten…
- Atunci, zice meseriasu’, iti fac tot tie un tractor pe oua!
- Pai de ce sa-mi faceti un tractor?
- Ca sa te scoata din c*cat daca ramai impotmolit

Nevasta lui Florin Salam

Intrebare: Cum o cheama pe nevasta lui Florin Salam?
Raspuns: Salam Victoria

Vaca sau Bicicleta

-Ion: Nu stiu daca sa-mi cumpar o bicicleta sau o vaca.
-Gheorghe: O sa arati caraghios calarind o vaca!
-Ion: Cred ca o sa arat si mai caraghios incercand sa mulg o bicicleta….

Iluzie optica

Priveste atent becul timp de 30 de secunde si apoi priveste zona alba sau o foaie de hartie. Vei observa un bec alb care luceste

Papagal (perle)

- Papagalul de obicei zboara putin
- Normal .. doar de aia se numeste Papagal

Sotia la psihiatru

Sotia se plange psihiatrului:
- Nu mai suport! Sotul meu e poarta cu mine precum cu un caine!
- Cum asa?! Va bate?
- Nu, vrea sa-i fiu credincioasa!

Perla

Ceapa este o leguma cu personalitate.

Albanezii, după lungi ani de studii...

Albanezii, după lungi ani de studii, documentări şi cercetări, reuşesc să construiască primul lor avion, dar care la primul lui zbor se prăbuşeşte. Jale mare, doliu naţional şi ziarele din întreaga lume apar cu următoarea ştire pe prima pagină:
"Primul avion construit de albanezi s-a prăbuşit. În viaţă, din întreg echipajul, a mai rămas numai fochistul!"

Romania Beata Episodul 1

Incercam sa aflam adevarul de la oamanii bauti, beti, manga, rupti in gura... cum vreti sa le spuneti:)

Un preot catolic, unul protestant şi un rabin...

Un preot catolic, unul protestant şi un rabin, după o obositoare conferinţă asupra religiilor, s-au hotărît să petreacă seara pe marginea unui lac. Zis şi făcut. Merg ei la locul cu pricina, discută vrute şi nevrute, după care hotărăsc să facă o baie în lac. Se dezbracă ei, lasă hainele pe margine, şi - goi puşcă - se aruncă în lac. După ce ies, nici nu apucă să se îmbrace şi trei femei trec prin zonă, venind spre ei. Din reflex, preotul catolic şi cel protestant îşi acoperă zonele intime, însă rabinul îşi acoperă faţa. Contrariat, preotul catolic întreabă:
- Bine, măi rabine, de ce nu faci şi tu ca noi, să îţi acoperi cu mîinile părtile intime?
La care rabinul răspunde:
- Nu ştiu cum este în comunitatea voastră, însă în a mea eu sunt recunoscut după faţă.

Micuta ancuta

Micuta Ancuta (8 ani) ii povesteste mamei: - Mama, astazi Gigel mi-a aratat cocoselul. Mama o intreaba: -Si cum era? Ca o aluna, raspunde fetita. Mama (razand): -Asa mica? Fetita: -A, nu, asa de sarata.

preotii....

Preoţii se pot căsători? Dacă se iubesc...

Impartirea darurilor

Ardeleanul soseste cu întarziere la împartirea darurilor, iar Dumnezeu ii spune amarat:
- Imi pare rau de tine, nu mi-a mai ramas decat frumusetea si prostia, fiule, ce sa-ti fac? Alege-ti.
- Apai, Doamne, frumusetea-i trecatoare.

Învie un român.....

Învie un român şi ajunge din Rai înapoi pe Pămînt.
Îl cheamă Brejnev:
- Ioane, există Dumnezeu?
- Da, există şi e supărat pe toţi care-i neagă existenţa.
Îl cheamă şi Papa:
- Ioane, există Dumnezeu?
- Există Sf.Petru, Sf.Ilie, dar Dumnezeu nu există.
Îl cheamă şi Reagan:
- Ioane, există Dumnezeu?
- Da, din păcate există.
- Pai de ce e aşa păcat?
- Păi există, dar e japonez

Vizitatorul

Un american vizitează Bucureştiul cu un taximetrist. Trec pe lângă Guvern:
-Ce este clădirea aceasta aşa de mare?
-Este Palatul Guvernului, domnule.
-Şi în cât timp a fost construită?
-Cam în 10 ani.
-Mult timp! La noi, era gata în 2 ani! Ştiţi că noi avem tehnologie mai avansată.
Taximetristul nu zice nimic. Mai merg ei ce mai merg şi americanul iar întreabă:
-Clădirea aceasta ce e?
-Este sediul Primăriei, domnule.
-Şi în cât timp a fost construită?
-Cam în juma' de an.
-Mult... La noi era gata în 2-3 luni.
Taximetristul nu mai poate de nervi. Ajung la Casa Poporului:
-Ooooooo, dar ce este clădirea aceasta?
La care taximetristul:
-Nu ştiu, că azi-dimineaţă nu era aici...

3 laudarosi

3 prieteni se lauda cu nevestele lor... primul zice... eu am o nevastaaaa, ca un fluture!!! al doilea zice: nevasta-mea e ca o caprioara, al treilea sta si se gindeste, la care dupa 2 minute zice... pai nici a mea nu prea seamana a om!!!

un barbat zbura cu un balon

Un barbat zbura cu un balon cu aer cald si la un moment dat si-a dat seama ca s-a ratacit. A coborat pana aproape de pamant si a zarit o femeie pe o pajiste. Apropiindu-se de ea, el i-a strigat:
-Fii amabila, poti sa ma ajuti? Am promis unui prieten ca ma intalnesc cu el, dar nu mai stiu unde ma aflu.
Femeia i-a raspuns:
-Te afli intr-un balon cu aer cald, la vreo 10 metri inaltime. Te gasesti intre 40 si 41 grade latitudine nord, si intre 59 si 60 de grade logitudine vest.
-Ei, probabil esti inginera de profesie! spuse omul din balon.
-Asa este, raspunse femeia, dar de unde stii?
-Pai tot ce mi-ai spus este corect din punct de vedere tehnic, dar tot n-am idee ce-as putea face cu informatiile de la tine si sunt tot in ceata. Sa fiu sincer, nu m-ai ajutat deloc. Ba chiar pot spune ca m-ai tinut pe loc degeaba.
Atunci femeia i-a raspuns:
-Dar tu trebuie sa fii director!
-Asa este, raspunse barbatul, dar de unde stii?
-Pai nu stii unde te afli si nici incotro te indrepti. Te-ai ridicat la inaltime profitand de o flama care a incins situatia. Ai facut o promisiune pe care nu stii cum ai sa ti-o tii si te astepti ca oamenii de sub tine sa-ti rezolve problema. Adevarul este ca te afli exact in locul unde te aflai cand am inceput discutia, acum 1 minut, dar brusc constati acum ca asta este din vina mea.

Un tînar reporter

Un tînar reporter se duce într-un satuc de munte sa ia un interviu unui batrîn care îsi sarbatorea a suta aniversare.
Reporterul : "- Ati putea sa ne istorisiti care e cea mai frumoasa amintire a dvs. ?"
Mosulica se scarpina în cap si zice "-Cum sa nu, o data femeia unui vecin s-a pierdut prin munti. Ne-am adunat cu totii, am plecat sa o cautam, am gasit-o, am venit înapoi, ne-am îmbatat ca porcii de bucurie si am f***, tot satul."
Reporterul schimba fetze fetze, opreste magnetofonul si zice "-Tataie, nu pot sa pun asa ceva la radio, o luam de la capat, dar cauta alta amintire"
Mosulica se gîndeste el ce se gîndeste, deodata se lumineaza la fatza si zice "-Alta data, capra unui vecin s-a pierdut în munti. Ne-am adunat cu totii, am plecat sa o cautam, am gasit-o, am venit înapoi, ne-am îmbatat ca porcii de bucurie si am f***, tot satul."
Reporterul zice "-Nu, nu, nu, e si mai oribil, o lasam balta cu amintirile frumoase, mai bine ne povestiti cea mai urîta amintire a dvs."
Mosulica, cu lacrimi în ochi începe : "- O data, m-am pierdut în munti..."

Cum se numeste un tigan...

Cum se numeste un tigan pe bicicleta??
MobilRom

Un ungur la un magazin romanesc

Un ungur merge la un magazin unde vindea un roman.El intreaba:
-Biscuiti este?
Vanzatorul:Nu domne, sunt!
Ungurul:
-Dar rahat sunt?
Vanzatorul:
-Da esti

cine a compus "O brad frumos"

Ştiţi cine a compus "O brad frumos"? Un ungur, că dacă era român spunea "Un brad frumos"…

Belea

Un tip se trezeste dimineata, ia ziarul de la usa, se uita pe numerele de la loto si vede ca i-au iesit toate cele sase. Cum avea un serviciu pe care nu il suporta, pleaca tacticos la serviciu, intra in audienta la sef si il anunta cu satisfactie ca demisioneaza.
Seful spune ca e alegerea lui, ii multumeste pentru cei peste 20 de ani lucrati in firma si ii da un bonus de despartire de 200.000 de euro.
Omul, fericit nevoie mare, in drum spre loterie intra la reprezentanta BMW si cumpara cel mai scump model, in valoare de 200.000 de euro.
Cand sa dea banii, este anuntat ca, deoarece este clientul cu nr.1.000.000, primeste masina gratis.
- Cand e sa ai noroc, ai noroc, zice omul bucuros ca a ramas si cu cei 200.000 de euro si are si BMW nou nout.
Trece pe la loto, ridica milioanele si pleaca acasa.
Sta pe terasa, la o bere si o vede pe sotia sa venind acasa, cu bicicleta. Moment in care trece pe strada o betoniera si o calca.
- Asta e, zice omul, cand e sa ai noroc, ai noroc pana la capat!

Batausul

Un iepuras si un urs merg la bar sa bea ceva dar iepuresul e pus pe scandal. Cum intra il vede pe cangur, merge la el si zice:
- Congure, de ce n-ai sapca? Si il ia la bataie. Dupa ce il bate bine se intoarce la urs si zice incantat:
-Maine seara iar il bat.
Ursul curios il intreaba:
- Dar maine ce motiv ii gasesti?
- Ii cer o tigara. Daca are cu filtru eu ii cer fara pe urma ii cer un foc. Daca are bricheta ii cer de la chibrit si tot il bat.
Cangurul aude si se aprovizioneaza iar a doua seara cand intra iepurasul se duce nervos la cangur si cere o tigara.Cangurul intreaba:
- Cu sau fara filtru? Iepurasul:
- Cu filtru!Dar da-mi si un foc!
- De la chibrit sau de la bricheta?
- Mai candurule, de ce nu ai sapca?

Detinutul norocos

Un detinut foarte bine tratat este vizitat de gardian in celula. Gardianul foarte grijuliu il intreaba:
- Ccum va mai simtiti astazi , va lipseste ceva? bere la rece mai aveti?ce sa va aducem astazi la masa de prinz?cottlet, mititei sau sarmalute? Detinutul plictisit raspunde:
- Am de toate, dar parca as vrea sa fac sex!
- Dar nici o problema! Vedeti butoiul acela in hol? Vedeti gaura din butoi? Eh treaba rezolvata!!!
Merge detinutul plin de neincredere, incearca si ramane uimit de placerile oferite de gaura din butoi! Foarte satisfacut, il intreaba pe gardian daca mai poate sa mearga la butoi. Gardianul il spune:
- Dar bineinteles. In fiecare zi, mai putin joi!
- De ce nu joi?
- De acum joi tu stai in butoi!

O musca orecare

Un betiv pe marginea lacului cu o undita in mana.Vine un politist sii zice:
-Scuzati-ma dar este interzis pescuitul!
-Ce ma? Tu nu vezi ce fac eu aici?Invat musca asta sa inoate, domne.
-Ia scoateti musca sa o vad ca sa nu de inece!
Betivul scoate musca din apa se uita nedumerit la ea si zice:
-Scuzati-ma i-am uitat slipul acasa...

Doi ciobani discuta

Doi ciobani discuta:
-Ba,eu ma duc la scoala sa invat ca sa nu mai zica lumea ca sunt cioban prost.
Pleca si dupa 1 an se intoarce la stana. Scoate o poza si i-o arata prietenului:
-Tu stii cine e asta?
-Nu !
-E Stefan cel Mare, dar tu esti prost si n-ai de unde sa stii ca tu n-ai scoala !!!
Scoate si celalalt o poza si i-o arata:
-Dar tu stii cine e asta??
-Nu stiu !!
-E Vasille din satul vecin care i-o trage lui nevasta-ta cand esti tu la scoala,dar tu esti prost si n-ai de unde sa stii !!

O familie numeroasa

O familie numeroasa locuia intr-un apartament de doua camere. Si fiindca erau multi parintii nu mai apucau sa faca prostii. Intr-o zi au ramas doar parintii si cel mai mic dintre copii acasa. Tatal ii spune lui Mihaita:
-Mihaita ia mergi tu pe balcon si spune-ne ce fac vecinii. Sa nu pierzi nici o miscare !
-Da tati!
Dupa ce a iesit copilul pe balcon parintii s-au dus in dormitor si s-au apucat de treaba. La un moment dat Mihaita il striga pe tatal sau:
- Tatiiiiii!!!
- Da !
- Uite, nenea Grigore isi spanzura catelu cu lesa!!
- Foarte bine ii face!!
- Tatiiii?!!!!
- Da, zi !!!
- Uite domnu Zamfir a venit de la service si a parcat in locul tau !!
- Da-l dracu sa parcheze unde-o vrea!!
- Tatiiiiiii!!!!!
- Da, ce dracu mai e ???!!!!!
- Tanti Ioana si nenea Gigel de viz-a-viz, fac prostiii!!!!
- De unde stii tu ma ??
- Pai si Bogdanel sta singur pe balcon.

Copiatul

-Sper ca nu te-am vazut copiind chiar acum !
- Asa sper si eu,doamna profesora!

La magazin

Langa un magazin se intalneste doamna Popescu cu domnul Danut si cainele sau Boby.Doamna furioasa zice:
-Domnule te rog i-a cainele de langa mine,simt cum mi se urca un purice pe picior.
-Boby vino aici...doamna are purici!!!!

Doi tineri stăteau pe o bancă

Doi tineri stăteau pe o bancă, în parc. După o oră de linişte, băiatul se decide să rupă tăcerea:
-Nu vrei să mergem la mine în apartament?
-Nu aveam de gând, însă m-ai convins...

Veste "Buna"

Soţia: -Dragul meu, în curând vom fi trei...
Soţul, sărutând-o: -Asta e o veste bună!
Soţia: -Mama a obţinut divorţul şi va veni să locuiască la noi...

Ion si Gheorghe la coasa

Ion si Gheorghe, la coasa:
Gheorghe:-mai tu sti ca eu am dezgropat un tanc rusesc care inca avea farurile aprinse?
Ion:-Stiu, da tu stii ca eu am prins un peste ce nu incapea intr-un camion?
La care Gheorghe:-Hai ca sting farurile da` mai taie si tu din coada de la peste!

Stefan cel Mare

Stefan cel Mare: Cum te cheama, fiu de dac?
Ardeleanul: Ianos, Maria-Ta.

Ioane prin padure

Ioane prin padure la furat de lemne
Paduraru:ma Ioane ce faci tu cu lemnele alea
Ioane:da le duc la iepuri domn padurar
Paduraru:da mananca iepurii lemne??
Ioane:daca nu le mananca le bag pe foc

Intr-o dimineatza Ion taia nishte lemne

Intr-o dimineatza Ion taia nishte lemne. La un momendat vine shi Gheo si se sprijina in gard.
Gheo: -Neatza` Ioane...
Ion: -Neatza` Gheo...
Gheo: -Dapai ce faci tu aci, ma?
Ion: -Iaca... tai niste lemne. Nu-mi dai shi tu o mana de ajutar ma Gheo?
Gheo: -Ba, ma, te-as ajuta ma da nu pot cas bolnav.
Ion: -Doamne apara, da ceai ma Gheo?
Gheo: -Apai... am si io boala daia venerica ma...
Ion: -Tulai doamne da aiai rea ma, nu? te doare?
Gheo: -Da ma Ioane ma... ma doare... ma doare in p**a de lemnele tale

Un taran american si unul roman

Un taran american si unul roman se intalnesc la un moment dat. Romanul il intreaba pe american:
- Mai, tarane american, fermierule, spune-mi si mie cat pamant ai acolo la tine?
- Mai tarane roman, spune americanul, eu ma urc dimineata in masina si tot merg, si merg, si merg pana seara. Si tot pe pamantul meu raman. No atata pamant am eu in America.
Taranul roman ramane gura-casca, face o pauza prelunga de gandire, dupa care spune:
- Apoi ma, masina de aia am avut si eu.

Naufragiaza un american

Naufragiaza un american pe o insula si da de niste indieni tampiti. Cand il vad astia ii spun:
- Daca ne faci sa radem in 30 de minute scapi, daca nu, iti facem o injectie cu HIV.
Americanul se chinuie si nu reuseste sa ii faca sa rada. Ii fac indienii o injectie, mai traieste americanul un an si moare.
Dupa un timp, naufragiaza un francez. Aceeasi poveste, ii fac injectia, mai traieste un an, moare.
Dupa alt timp, naufragiaza badea Gheorghe. Asta aude ce zic aia si zice:
- Cu HIV ati zis? Da! Chestia aia care cauzeaza SIDA, nu? Da! Pai ia faceti voi o injectie in brat, ma!
- Ba tu esti nebun? Daca iti facem, mori!
- Lasa ba, spune badea Gheorghe, faceti injectia daca va spun!
Ii fac aia injectia. Badea Gheorghe:
- Auziti ma, ia mai faceti voi inca o injectie si in picior.
- Ba, tu esti chiar prost! Ti-am facut deja una, oricum mori!
- Bai, daca va spun eu, faceti injectia!
Ii fac astia injectia, la care badea Gheorghe, zambind, spune:
- Bai fraierilor, io sunt protejat! Am prezervativ!

Ioane, cumparatu-ti-ai masina

- Ioane, cumparatu-ti-ai masina?
- Cumparat.
- Ce culoare?
- Pai ma... cum sa zic... ai vazut ceriul la apusu` soarelui?
- Vazut-am!
- E, tot ase ni, numa` ca verde.

Un ardelean se duce la o agentzie de voiaj

Un ardelean se duce la o agentzie de voiaj sa-shi cumpere un bilet de tren.
-Unde doritzi sa ajungetzi?, il intreaba casiera.
-E treaba mea unde merg,nu shtyu de ce suntetzi asha curioasa, se enerveaza omul.
-Domnule, trebuie sa intzelegetzi k nu am cum sa va dau bilet de tren dak nu imi spunetzi in ce directzie o luatzi.
-Doamna, mi se pare k doritzi cu orice chip sa va bagatzi in intimitatea omului.
Exasperata, casiera ramane fara replik.
Dupa kteva minute de tacere, ardeleanu se hotareshte:
-Ei bine, dak suntetzi asha curioasa va spun:ma duc la o nunta.

Gheorghe si Ion trec strada

Gheorghe si Ion vrand sa treaca strada, iar Ion ii spune lui Gheorghe:
-Eu pot sa trec strada asta intr-o ora.
Gheorghe raspunde:
-Noooo. Dar n-oi fi tu fulger.

La maternitate

La maternitate o negresa, o ardeleanca si o olteanca... Nasc astea si asistentele le incurca copii! Se gandesc ele ce sa faca si il cheama pe ardelean (pe care il stiau mai destept) sa isi aleaga un copil. Vine asta, se uita la copii si il ia pe negru! Asistentele indignate:
-Ce faci, domnule, cum poti sa...
La care ardeleanu:
-No' doamna draga, unu dintre astia albi e oltean si nu vreu sa ma risc!!!

Ardelenii

stiti de ce nu e bine sa le spui ardelenilor bancuri joia?
Pentru ca sa nu rada duminica dimineata la biserica!

De ce stau ardelenii cu tarnacopul cand se uita la televizor

De ce stau ardelenii cu tarnacopul cand se uita la televizor?...
In caz de se strica un canal, sa-l sape din nou.

Ce face un ardelean cand nu are ce face

- Ce face un ardelean cand nu are ce face?
- Sta pe scaun si mananca ardei.

Blonda soferita

O blonda mergea pe nijlocul soselei cu o foaie in mana.La un moment dat un politist o intreaba:
- Ce faci pe mijlocul soselei cu foaia asta in mana?
- Conduc un A4, nu vezi?!

Un ardelean catre celalalt

Un ardelean catre celalalt:
- Ba, am primit ieri doua nutrii.
- Nutrii?
- Nu, doua!

De ce nu se duc ardelenii sambata la spectacol

- De ce nu se duc ardelenii sambata la spectacol?
- Pentru ca ii apuca rasul duminica in biserica.

Lelea Floare maerge pe drum cu vaca

Lelea Floare maerge pe drum cu vaca de funie.Se intilneste cu lelea Marie:
-Unde mergi lele Floare?
-Ia merg la taure.
-Daaa......si cu vaca ce faci?

Un sofer de tir calca o gaina

Un sofer de tir calca o gaina intr-un sat din Ardeal. Speriat se da jos din tir, ia gaina moarta si il intreaba pe badea Gheorghe:
-Bade a ta e gaina aceasta?
-Apoi noi nu avem gaini asa late pe aci.

La un concurs de adunat

La un concurs de adunat melci...erau trei echpe o echipa de moldoveni una de olteni si alta de ardeleni.....
La sf acestui concurs un jurnalist le ia interviuri la echipe..merge la olteni (care castigase concursul)
Ii intreaba:
-Qm atzi reusit sa srangeti 700 melci in 3 ore..
-Floare la ureche...
Merge la moldoveni..
-Qm atzi reusit sa strangetzi 400 melci in 3 h...
-Destul de greu dar am reusit...
Se duce la ultima echipa....
-Qm de atzi strans doar 100 de melci?
-Pai statzi sa va explic.....pana vedeam melcul pana ne gandeam sal prindemtrecea cv timp dar mai mult era pana il ajungeam noi melcul tzop in tufa..:(

ion la coasa

Intr-o zi merge Ion la coasa pe ograda, langa el Grigore proaspat venit din Italia strangea iarba. Cand da cu ochii de el, Ion ii zice. Da cand ai venit ma Grigore?
Ieri.
Si cum este viata pe acolo?
Buna.
Da masina ti-ai luat ma?
Da.
Ma da SIDA ti-ai adus?
Grigore se gandeste, daca ii spun ca am imi cere, daca ii spun ca nu a zice ca’s prost. Si se opreste si ii spune:
Am mai da numa un pic acolo pe fund

Ardeleanu isi spune bancuri pe care nu le stie

Era odata un ardelean cu o domnisoara in autobuz
. Ardeleanul statea pe banca si domnisoara in picioare, langa el. Deodata Ardeleanul incepe sa rada. Domnisoara:
-Ce e domnule, ce se intampla?
-Nimic domnisoara, numic, sunt trist, si ca sa ma inveselesc imi spun bancuri in gand!
Peste cateva secunde Ardeleanul din nou bufneste in ras. De data asta domnisoara nu mai rezista:
-Spuneti-mi, domnule, radeti de mine, ce e? Ce s-a intamplat?Sunteti chiar culmea!!!
-Stati linistita domnisoara... nu radeam de dumneavoastra, dar stiti...eu imi spun bancuri...si acum mi-am spus un banc care nu il stiam...

Ham

Î:Cum latra cainii în Ardeal?
R:No hau...

La carciuma

Ion si Gheorghe merg la carciuma ca sa bea de suparare deodata Ion il loveste pe Gheorghe. Gheorge zice:
-Ma, tu ai dat serios sau din gluma?
Ion:
-Pai, serios!
Gheorghe:
-Pai, asa ca tu nu faci glume din astea cu mine!

Ion si Gheorghe

Gheorghe il intalneste pe Ion si ii spune:
- Stii ca ti-a murit soacra?
- !!!
- Ioane, stii ca ti-a murit soacra?
- !!!
- Ioane, nu ai auzit, ti-a murit soacra!
- Nu ma face sa rad ca am buzele crapate.

Romanii

La o intrunire s-au intalnit un rus, un chinez, un american, un german si un roman, pentru a se lauda fiecare cu ce se mandrezte poporu lor....
Rusu " Noi avem cele mai frumoase fete din lume;
Chinezu "Domne noi avem cele mai de calitate covoare.
Americanu: "Noi ... viteza, avem cele mai rapide avioane, avem cea mai mare viteza.
Germanu "Vai, da noi avem tactica, s-a vazut si in razboaie.
Romanu "Pai noi...noi avem....(ce sa zica el saracu)
Astia zic
-Hai ma romane, ca la voi acolo sunteti numai golani.La care romanu
"Ba ... noi golanii romanesti fu*em fetele rusesti, pe covoare chinezesti, cu viteza americana si cu tactica germana.

Doi ardeleni

Se intalnesc doi ardeleni intr-un bar si zice unu' catre celalalt:
-Ba nu stiu ce sa ma fac, nu ma lasa muierea sa intru in casa ma.
celalalt: -Fa cum iti zic eu: mergi in fata casei, te dezbraci de tot si bati la usa, cand deschide usa, tu arunci hainele inauntru, ca doar nu te-o lasa acolo dezbracat.
Zis si facut, ei se intalnesc dupa alte trei zile si zice unul:
-Ba, ai facut cum am zis?
-Ba, eu am fost ascultator si am facut cum ai zis, da' eu destept am fost ca atunci cand o deschis usa, in loc sa arunc doar hainele inauntru, m-am bagat si eu si dintr-o data am auzit:
"atente se inchid usile, urmeaza statia izvor".

La maternitate

La maternitate, in aceeasi zi, nasc nevestele unui ardelean, unui oltean si unui negru. Din intamplare, asistentele incurca copiii intre ei si il cheama pe ardelean sa isi aleaga primul copilul, stiindu-l mai aprig la manie. Toti trei copii pusi unul langa celalalt...
Asistenta: -Pe care il doritii!?
Ardeleanul: - ... pe ala negru!

banateni

Un banatean si un moldovean in centrul Timisoarei:
M: Ia uite ce cladire frumoasa!
B: Pai da cum nu,numai la noi in Cimisoara sunt cladiri asa frumoase ca noi suntem fruncea.
M: Avem si noi cladiri...
B: Bai! cladirile noastre au parcare subterana cu lift.
M: Si la noi mai sunt...
B: Bai! la noi cladirile sunt izolate si termic si fonic
M: Bine da...
B: Bai! Cladirea asta are incalzire cntrala, centrala fotoelectrica pe acoperis si alimentare cu apa direct din panza freatica.
M: Nu, la noi nu am auzit de asa ceva, extraordinar... da cine-i proprietarul?
B: Bulibasa Stanescu.

Ardeleanca, Olteanca si moldovenaca

O ardeleanca intra intr-un magazin de lenjerie intima si cumpara 7 perechi de chiloti.
Vanzatoare o intreaba:
-Ce faceti cu atatia chiloti?
- Pai, saptamana nu are 7 zile?
-Ba da.
Apoi intra Olteanca si cumpara 5 perechi de chiloti.
Vanzatoarea intreaba:
-Ce faceti cu atatia chiloti?
- Ii port in timpul saptamani ca sambata si duminica nu ma lasa sotul.
Apoi intra moldoveanca si isi cumpara 12 perechi de chiloti.
Vanzatoarea intreaba: - Ce faceti cu atatia chiloti?
- Pai anul nu are 12 luni?

Bancuri cu olteni

DE CE FAC OLTENII CASA ROTUNDA?
SA NU SE ASCUNDA HOTII DUPA COLT.


DE CE NU MANANCA OLTENII CASTRAVETI LA MURAT?
NU LE INCAPE CAPUL IN BORCAN.

DE CE TIN OLTENII GREBLA PE CASA?
IN LOC DE ANTENA.

DE CE RAD OLTENII CAND FULGERA?
CRED CA LI SE FACE POZA.

DE CE POARTA OLTENII CAMASA IN PATRATELE?
SA JOACE PURICII SAH.

CUM FAC OLTENII GARDURILE?
PUN UN TARUS IN PAMANT SI SCRIU E.T.C.

CUM FAC OLTENII FANTANA?
SAPA UN SANT SI IL RIDICA IN PICIOARE.

CUM FAC OLTENII W.C.-UL?
DIN 3 PARI.
UNUL IL BAGA IN PAMANT SA PUNA PALARIA.
UNUL SE TIN DE EL SI UNUL IL ARUNCA DUPA CAINI.

Olteanul si ardeleanul

Merge un ardelean cu vaca la pascut.
Ardeleanul se intalneste cu un oltean.
Olteanul zice:
-Ma da tu cu boul asta mergi la pascut?
Ardeleanul mirat se uita la vaca sa si zice:
-Da, asta ii o vaca!
Olteanu:
-Ma, da eu nu cu tine vorbeam, cu vaca!

Un oltean si un moldovean

Era un oltean si un moldovean la o crescatorie de cai.
Olteanul catre mldovean: -Ma, faci pariu pe 10 kg de branza ca eu iti fac calul sa rada-n hohote?
Moldoveanul: -Ma du-te dracu... cum asa?
Olteanul: Ma, faci sau nu pariu?
Moldoveanul. -Bine ma, hai sa vedem...
Se duce olteanul la cal... dupa 5 minute iese calul afara razand, de se prapaea, la culme radea calul.
Olteanul: -Vezi ma?
Moldoveanul: -Da ma, asta e...
A doua zi...
Se saluta ei acolo si iar pun pariu:
Olteanul: -Ma pui pariu ca eu fac calul sa plang?
Moldoveanul: Ma, du-te dracu!!! Hai ca aia cu rasul am crazut, da' sa-l faci sa planga... prea de tot...
Olteanul: -Ma faci sau nu?
moldoveanul: Bine ma...
Se duce olteanul la cal si dupa 5 min iese calul afara plangand in suspine, deci era mort calul, nu mai avea vlaga deloc, plangea da sa rupea... la care moldoveanul: -Ce dracu i-ai facut ma?
Olteanul: -Ma prima data i-am spus ca am penisul mai mare ca al lui si daia radea... a doua oara i l-am aratat...

Cum scapa olteni de niste muste ?

Cum scapa olteni de niste muste ?
Simplu, se urca in pod, le pune mancare si apoi le ia scara.

Un oltean la ora

Un oltean la ora de romana. Profesoara ii spune:
- Conjuga-mi si mie verbul "a merge"!
Olteanul incepe:
- Eu merg... Tu mergi..... El merge....
- Mai repede ca vine pauza!
- Eu fug... Tu fugi ... El fuge ...

Stefan cel Mare

Stefan cel mare le comanda ostasilor sai:
-Pi cai osteni!
Unu din ostasi spune:
-Si io picai maria Ta.

Cum vopsesc oltenii gardul???

I: Cum vopsesc oltenii gardul?
R: Le vopsesc pe primele 3, iar pe urmatoarele scriu ETC...

Un beţiv povesteşte

Un beţiv povesteşte altui beţiv:
- Şi, cum mă duceam liniştit spre casă, deodată simt că cineva mă calcă pe mînă!

Poiezie in franceza

Je m'appelle Vasile Mure
Je veni de la padure
Je gasi nevasta-n pat
Se randez vous cu-n alt barbat
Quand je preparai ciomagu'
Mon amie sarise gardu'
Il tombeau dans la urzici
Sur son cur numai basici!

Inteligent si destept

Când eşti inteligent şi când eşti înţelept? Eşti inteligent dacă nu crezi decât jumătate din ceea ce auzi; eşti înţelept dacă ştii care jumătate!

Intr-o zi mama era plecata....

Intr-o zi, mama era plecata si tata trebuia sa aiba
grija de mine. Aveam cam 2 ani jumatate. Cineva imi daduse cadou un "set de ceai" si era una dintre jucariile mele preferate. Tata era in sufragerie, ocupat fiind cu stirile de seara,cand i-am adus o ceasca mica de "ceai", care era de fapt doar apa. Dupa mai multe cesti de ceai si laude primite ca facusem un ceai asa gustos, mama s-a intors acasa. Tata a facut-o sa astepte in sufragerie, ca sa ma
vada pe mine cum ii aduc lui o ceasca de ceai, deoarece era"cel mai dragut lucru". Mama a asteptat si
cum veneam pe hol cu ceasca de ceai pentru tata si l-a privit cum a baut-o. Apoi a spus (ca si cum numai o mama poate stii lucrul acesta...) 'Ti-a trecut vreodata prin cap, ca singurul loc la care poate ajunge sa ia apa, este WC-ul?

Curatenia de primavara

O cuconita cheama pentru curatenia de primavara o fata de la tara. Dau cu aspiratorul, bat covoarele, sterg praful, ajung in dormitor. Sub pat fata gaseste un prezervativ. Il ia cu doua degete si’l priveste ingrozita. Cucoana o vede, se inroseste si ii zice:
-Ce este Mario pe la voi la tara nu se face sex?
-Ba da cucoana, da' nu pana se ia pielea !

Preotul sună la uşă...

Preotul sună la uşă. Dinăuntru se aude o voce cristalină:
- Tu eşti, îngeraşule?
- Nu, răspunse slujitorul Domnului, dar lucrăm la aceeaşi firmă.

Pui de balta pane (bucatarie pe timp de criza) sau se mai cunoaste si sub numele de bucatarie Urbana

Cu totii am disecat broaste la ora de biologie. Daca porumbeii prinsi in episodul 1 au scapat, broastele din episodul 2 chiar au ajuns pane.

Atentie, acest episod contine imagini pe care unii le pot considera violente. Le recomandam sa nu le priveasca.
Copiii sub 14 ani nu ar trebui sa priveasca acest episod deasemenea.

Bucatarie Urbana Episodul 2 from alex serban on Vimeo.

Universitatea din Copenhaga

Intrebare la un examen de fizica la Universitatea din Copenhaga:
Cum se poate masura inaltimea unei cladiri cu un barometru?

Raspuns 1
Se masoara lungimea barometrului, se leaga barometrul cu o sfoara si se coboara de pe acoperisul cladirii; inaltimea cladirii = lungimea barometrului + lungimea sforii.
Studentul a fost dat afara de la examen. Acesta a depus o contestatie care a fost acceptata pentru ca s-a considerat ca intrebarea nu impunea o anumita solutie. Dar cum raspunsul sau nu putea edifica examinatorul asupra cunostintelor de fizica dobandite la cursul respectiv, o noua examinare a avut loc.

Raspuns 2
Se arunca barometrul de pe cladire si se masoara timpul pana la impactul cu solul.
Inaltimea cladirii = (g*t^2) /2
(examinatorul solicita o alta solutie)

Raspuns 3
Daca este o zi insorita, se aseaza barometru pe cladire si se masoara umbra de pe sol.
Cunoscand lungimea barometrului si a umbrei, totul se reduce la o simpla problema de asemanare.
(examinatorul solicita o alta solutie)

Raspuns 4
Se leaga barometrul cu o sfoara si este lasat sa oscileze liber la sol si pe cladire.
Cum perioada de oscilatie depinde de acceleratia gravitationala ("g"), se poate masura inaltimea cladirii in functie de variatia "g".
(examinatorul solicita o alta solutie, si atrage atentia studentului ca este ultima sa sansa)

Raspuns 5
Solutia pe care o asteptati de la mine banuiesc ca este masurarea presiunii la sol si pe cladire - presiune care variaza cu inaltimea - si determinarea inaltimii cladirii in functie de variatia de presiune. Dar aceasta este o solutie de-a dreptul plicticoasa, de aceea va mai propun una:

Raspuns 6
Se poate propune administratorului cladirii un targ avantajos: Imi puteti spune in schimbul acestui frumos barometru care aste inaltimea cladirii...?

Studentul acesta a fost Nils Bohr, singurul absolvent al Universitatii din Copenhaga laureat al premiului Nobel!

Compunerea unui elev de clasa a VII-a la geografie:

Compunerea unui elev de clasa a VII-a la geografie:
Noi locuim in Europa, o tara mult mai mica decat Asia. Insa ce au ei avem si noi in felul nostru. La ei Marea Moarta cu o salinitate mare, la noi fantanile umplute cu sare de handicapatii ce nu au ce face. Astfel la noi se creaza o sete ca in desert, doar ca noi avem alimentare de unde ne putem lua sifon. Ei se lauda cu un fel de Tibet si cu o vaca paroasa si netunsa numita yac, si cu camilele lor care stim ca una produce mai multe bale decat o clasa intreaga. Ei se lauda cu Chomolugma, muntii Baikali , Urali, ghetari, da' noi avem Postavarul din Brasov, gheata din frigidere si potopurile la tigani.
Ei au eruptii tehtenice, da' noi avem fasole. Nu stiu unde e Gobi ala, da' cred ca e undeva prin Sud Est. Nu mai comentez nimic ca nu stiu ce este. Mangrave, mangrove, nu stiu ce sunteti dar Romania e mult mai misto decat Asia intreaga. Viva Romania !!!

Un Hotz prost

Asta tzi se poate intampla daca te duci sa jefuiesti un magazin si nu esti atent

O tipa super eleganta

O tipa super eleganta si frumoasa foc iese dintr-un bar cu un indice de alcool in sange foarte ridicat. Merge leganandu-se spre masina ei, un BMW ultimul tip, scump ca naiba, si incearca sa-i deschida usa cu cheia, dar starea ei de ebrietate o impiedica si pica in fund langa usa masinii. Cu picioarele desfacute si fara chiloti, isi observa pasarica si cand o recunoaste incepe sa-i vorbeasca:
- Din cauza ta am masina, din cauza ta am bijuterii, din cauza ta am barbatul pe care il vreau, din cauza ta am....
Deodata incepe sa faca pipi... si... dubios ii replica:
- Nu, nu plange, mai, ca nu te cert!!!...

Intr-un avion

Intr-un avion pilotii au uitat microfonul de comunicatie cu pasagerii deschis! Zice unul: - Ce facem? - Facem sex cu stewardesa sau mancam? Celalalt raspunde: - Mancam mai intai. Stewardesa ii aude si se grabeste spre cabina sa-i avertizeze ca au lasat statia deschisa, dar se impidedica si cade. La care o batrana zice: - Nu te grabi maica, n-ai auzit? Mai intai vor sa manance.

Sotia primarului

Sotia primarului se duce la toaleta publica.Cabinele fiind ocupate, ea asteapta sa-i vina randul. La un moment dat, apare o prostituata locala, careia i se face imediat loc. Manioasa,primarita se plange sefului. Acesta, ridicand din umeri, raspunde: -Va rog sa fiti intelegatoare! Pe dumneavoastra va asteapta numai stimabilul nostru primar, pe ea, insa, tot orasul.

Un cuplu intr-o masina pe serpentine…

Un cuplu intr-o masina pe serpentine… Sotia: -Dragul meu, doresc sa divortez si motivul va fi impotenta ta… El, calm, mareste viteza… Ea: -La partaj voi cere casa,custodia copiilor,conturile din banca si o pensie alimentara foarte mare… El, mareste viteza… Ea: -Bine, dar tu nu-ti doresti nimic??? El: -Am tot ce imi trebuie acum… Ea: -Bine,dar ce ai tu si eu nu am??? El: -Airbag…

Un baietel si o fetita

Un baietel si o fetita isi disputa intaietatea avantajelor ce decurg din a fi baiat sau din a fi fata. Baietelul lasa pantalonasii in jos si arata mandru catre cuculetul lui : - Eu cu una din asta pot sa fac si din picioare...cu una din asta fac cercuri in aer si tot cu una din asta tintesc o frunza la doi metri.... Fetita apreciaza cateva momente situatia, isi ridica un pic fustita,ii arata pasarica si spune : -Eu cu una din asta fac rost de o suta ca alea

Femeia isi intreaba sotul ...

Femeie isi intreaba sotul ce ar vrea pentru micul dejun: - Niste ochiuri cu sunca? Suc de grapefruit si o ceasca de cafea? El refuza: - Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare. La pranz, ea il intreaba din nou: - O ciorbica de burta? Un gratar cu cartofi prajiti? Niste berici? El refuza: - Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare. Seara la cina, ea vine din nou cu oferta: - O slaninuta buna cu ceapa rosie? Un pic de telemea cu rosii? Niste vinut? El refuza: - Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare. Ea explodeaza: - Atunci da-te un pic jos de pe mine ca mor dracului de foame!

Atacata de un hotz

Azi noapte m-a atacat un hot pe strada. Era trecut de miezul noptii, m� Întorceam singura de la niste prietene. - �i ce-ai patit? - Daca-ti spun, n-o sa ma crezi. M-a somat. Eu nu aveam nimic la mine, nici macar ceasul. M-a controlat. In final, vazand ca n-am nici un sfant si de pe legitimatia de serviciu ca sunt functionar de stat, mi-a dat o hartie de 500 de mii, spunandu-mi:
- Ia un taxi,ba amarato, sa nu te mai atace careva!

Ce vrea sa auda un barbat "adevarat" de la o femeie ???

Ce vrea sa auda un barbat "adevarat" de la o femeie ???

Gicule, ce faci acasa devreme? Nu era vorba ca te duci la carciuma cu prietenii?
Ce sexi esti cand esti beat!
Azi? Prefer sa vad cu tine fotbal decat sa merg la cumparaturi.
Hai sa mergem azi la plimbare, sa te uiti la poponetze de femei tinere.
Scumpule, fata vecinului se bronzeaza goala pe balcon. Vino repede sa vezi.
Scumpule ma gandeam ca eu castig bine pentru amandoi. Ce-ar fi sa-ti dai demisia si sa fii acasa cat e ziulica de mare?
Cum, nu ai nimic de baut? Urca-te repede in pat, ca dau eu o fuga pana la magazin sa-ti iau o sticla de vin.
Vai, uite, ai un fir blond pe tricou... nu-i nimic... il iau eu... si data viitoare cand vrei sa te intalnesti cu amanta ta... zi-mi si mie, sa plec de acasa, sa va las singuri

In farmacie

- Alo, draga mea, ce-ti plac mai mult, bananele sau piersicile?
- Esti la piata?
- Nu, in farmacie..

Doua prietene virgine

Doua prietene virgine isi povesteau tot ce faceau . Una dintre ele pleaca intr-o excursie si se intoarce ne-mai-virgina. Cealalta o intreaba: - Cum e? Povesteste-mi! - Prima data este oribil, doare de nu-ti imaginezi; dar apoi e nemaipomenit! Prietena sa, intrigata, intreaba: - Cam cum doare? Ca durerea de cap, de stomac? - Nuuuu! - Atunci cum? Ca durerea de spate, de masea, de urechi? - Da! E ca durerea de masea! - De ce ca durerea de masea? - Pentru ca te doare, dar nu vrei sa ti-o scoata!

Cat de bine iti cunosti copiii?!

Cat de bine iti cunosti copiii?!
Sotia pleaca in interes de serviciu. Sotul il scoala pe copilas de dimineata, ii face micul dejun si il ia de mana sa-l duca la gradinita. La gradinita educatoarea ii spune tatalui ca acest copil ii este necunoscut. Il duce la o a doua gradinita, si la a treia. Cand ies de la a patra gradinita, copilul ii spune: - Taticule, inca o gradinita si gata ca intarzii la scoala!!!

Dupa cina

Dupa o cina selecta la niste cunoscuti sotia ii spune sotului: - Dragule, nu ti-a fost rusine sa te duci de cinci ori cu farfuria dupa mancare ? - Nu, draga, de fiecare data eu spuneam ca este pentru tine..

Jaf armat

Intra intr-o banca un individ mascat, cu un pistol in mana si striga:
- Nu misca nimeni. Acesta este un jaf, am o arma si nu mi-e frica sa o folosesc!
Toata lumea ramane inmarmurita de groaza. Tipul se duce la o caserita si ii spune:
- Doamna, o sa te impusc pe loc!
Tipa speriata il roaga:
- Domnule, va rog, nu! Am copii acasa, fac orice numai nu ma impuscati.
Tipul spune:
- Da? Chiar faci orice ca sa nu te impusc? Atunci fa-mi repede un sex oral.
Tipa se impotriveste prima data, dar la amenintarile individului face cele solicitate. Dupa ce termina, tipul foarte fericit isi scoate masca de pe fata si-i spune ranjind:
- Ai vazut nevasta ca se poate? Erai tare revoltata acasa!

Un autocar

Un autocar ce mergea spre Spania a oprit la un popas, sa faca o pauza de 15 minute. De nicaieri, apare o banda de hoti. Seful lor le zice hotilor, niste barbati foarte bine facuti:
-Pe femei le violati, iar pe barbati ii jefuiti .
-Dar haide sa le lasam pe femei in pace, sefu�, zice unul virgin .
Iar o femeie din spatele autocarului sare repede:
-Da� de ce te bagi tu in treaba sefului tau?!

Legile lui murphy 7

Substanţele necesare pentru experimentul de ieri trebuie comandate nu mai tîrziu de mîine la prînz.

Blonda si masina

O blonda e necajita pentru ca si lovit masina.Un smecher se duce la ea si ii zice:
-Dute si sufla in teva de espament ca se indreapta.
Blonda face cum ia zis tipul dar nu se rezolva problema .
La care vine o alta blonda si ii zice:
-Vezi ca esti proasta? Nu vezi ca e geamu' deschis si iese aerul?

Se spala pe cap

De ce fuge o blonda in jurul dusului?
Pentru ca pe sampon scrie Whash&Go!

Bruneta intre blonde

I: Ce este o bruneta intre 2 blonde?
R: Translator

Doua blonde

Doua blonde faceau dus.Una dintre ele ii spune celeilalte:
-Da-mi samponul te rog.
-Dar nu ai unul langa tine?Intreaba cealalta.
-Ba da, dar acela este pentru par uscat,iar eu am parul ud.Spune cealalta

recoltarea spermei

La un centru de recoltare a spermei era aglomeratie mare,coada lunga, agitatie, multi barbati asteptau la rand sa doneze sperma. La un moment dat apare grabita o blonda si se baga in fata.
Un barbat striga nervos la ea:
- Ce faci cucoana, ce te bagi in fata, ai de dat sperma cumva?
Tipa raspunde( cu gura inchisa) :
- Ihi, ihi!

intrebare

I: Ce are 1000 de picioare si IQ=10?
R: O coloana de blonde.

intrebare despre blonda

Cum tii o blonda ocupata ?
O pui sa aseze in ordinea alfabetica bomboanele M&M.

in lift

Trei blonde blocate în lift strigau pe rînd "ajutor, ajutor". La un moment dat, una dintre ele:
- Ce-ar fi să strigăm simultan?
Şi încep ele: "simultan, simultan".

blonda

Merge un tip intr-un parc si vede o blonda buna stand pe o banca. Se aseaza langa ea si o intreaba:
-Domnisoara,nu vreti sa veniti la mine acasa,sa mancam o pizza si sa facem sex?
-Nu!raspunde tipa,intepata.
-De ce,domnisoara,nu va place pizza?

contabila

Intr-o firma,patru tipe intr-un birou: sefa si trei contabile,una bruneta,una roscata si una...blonda. De la o vreme,sefa pleca mereu mai devreme cu 2 ore de la serviciu, sub diferite motive. Si se gandesc si contabilele: " Daca asta pleaca,putem pleca si noi. Zis si facut. Cum iese sefa pe usa,hop si ele,sa profite de 2 ore libere!
Bruneta merge la sala de fitness,sa-si faca un corp mai apetisant. Roscata se duce la cumparaturi, iar blonda,ca o sotie iubitoare ce era,merge acasa,ca sa stea cu sotul ei. Dupa ce intra, aude icnete si gemete din dormitor. Se duce tiptil pana la usa si se uita pe furis: in pat, sotul ei facea amor cu sefa! Se strecoara incet afara din casa si se duce in parc, asteptand sa treaca timpul....
A doua zi,sefa dispare iar mai devreme. Celelalte,gata si ele,se ridica sa plece. Numai blonda ramane intepenita pe scaun,cu o mima tematoare pe chip.
-Haide draga,tu nu mergi?
-Nu merg,fetelor,ca ieri era cat pe-aci sa ma prinda sefa ca am chiulit de la serviciu...

La semafor...

O tânără doamnă, blondă, opreşte maşina în faţa semaforului, la roşu. Se aprinde galben, doamna stă pe loc. Verde, doamna iarăşi stă. Se aprinde roşu iar. Celelalte maşini încep să claxoneze. De ea se apropie un poliţist care o întreabă: „Doamna doreşte altă culoare?”.

Test de fidelitate

Eram o persoana foarte fericita. Aveam o minunata prietena cu care ma intalneam de mai bine de 1 an, asa ca ne-am decis sa ne casatorim.
Exista o singura chestiune care ma deranja. Frumoasa ei sora mai mica. Viitoarea mea cumnata tot timpul se imbraca cu fuste mini (extrem de mini), iar in vocabularul ei nu exista cuvantul sutien, darmite in garderoba ei.
Culmea era ca intotdeauna cand ma aflam in preajma ei mereu scapa cate ceva pe jos, iar cand se apleca sa ridice imi oferea o priveliste mai mult decat frumoasa. Era clar. O facea in mod deliberat. Pentru ca asemenea scene nu se intamplau daca era si altcineva de fata.
Pregatirile de nunta fiind in toi, intr-o zi micuta surioara m-a sunat si m-a chemat sa mai verific ceva la invitatiile de nunta. Am luat-o de buna si i-am spus ca vin in cateva minute.
Era singura cand am sosit si a inceput sa imi sopteasca ce dorinte si sentimente are pentru mine. Mi-a spus cat de mult ma doreste si ca ar vrea sa facem dragoste macar o data inainte de a ma insura si a ma darui surorii ei pentru intreaga viata. Eram total socat si nu am putut scoate un cuvant.
Mi-a spus ca merge la ea in dormitor iar daca doresc un ultim salbatic "zbor" nu trebuie decat sa intru la ea in camera. Am ramas ca o stana de piatra, stupefiat de cele ce auzeam, uitandu-ma dupa ea cum urca scarile.
Am stat asa cateva momente, apoi m-am intors si m-am indreptat spre iesire. Am deschis usa, cautand cu privirea locul unde mi-am parcat masina, cand au inceput ropote de aplauze.
Toata familia viitoarei mele sotii era adunata in fata casei si ma aplauda. Cu lacrimi in ochi, viitorul meu socru s-a apropiat de mine si a inceput un mic speech: "Nici nu iti poti imagina cat de mandri suntem de tine ca ai trecut cu felicitari acest test. Nu as putea gasi un barbat mai bun pentru fiica mea daca as cauta in toata lumea. Bine ai venit in familia noastra!"
Morala:
INTOTDEAUNA pastreaza prezervativele in masina...

Latina clasica

Latina clasica este o limba moarta, care nu se poate vorbi decat in scris. Dupa caderea Imperiului roman, o parte din latina clasica defuncta a devenit bulgara. Limba romana are la baza latina bulgara, amestecata cu elemente de daca si o groaza de cuvinte slabe. In secolul al XV-lea, limba vorbita de popor era considerata vulgara si n-o vorbea nimeni.

Perla

Cristofel Columb a plecat in America unde s-a insurat cu o bastinoasa.

Perla

Zoe si Tipatescu se iubeau pe la spate.

Perla

Calul lui Harap-Alb s-a luat la intrecere cu pasarica fetei de imparat.

Perla

"Ilie Cutiu era botezat buza de iepure deoarece un iepure violent i-a luat buza si a mestecat-o."

Perla

In cunoscuta balada "Miorita", sunt descrise cateva intamplari in care sunt implicate doi criminali, o oaie turnatoare, si un cioban ce socheaza prin prostia lui.

perle

In cunoscuta balada "Miorita", sunt descrise cateva intamplari in care sunt implicate doi criminali, o oaie turnatoare, si un cioban ce socheaza prin prostia lui.

Un cuplu intr-o masina pe serpentine…

Un cuplu intr-o masina pe serpentine… Sotia: -Dragul meu, doresc sa divortez si motivul va fi impotenta ta… El, calm, mareste viteza… Ea: -La partaj voi cere casa,custodia copiilor,conturile din banca si o pensie alimentara foarte mare… El, mareste viteza… Ea: -Bine, dar tu nu-ti doresti nimic??? El: -Am tot ce imi trebuie acum… Ea: -Bine,dar ce ai tu si eu nu am??? El: -Airbag…

Era un bar de vampiri...

Cică era un bar de vampiri. Vine într-o seară un vampir urît rău de tot cu nişte colţi imenşi şi-i cere barmanului un pahar cu sînge de fată de 17 ani. Este servit, bea, plăteşte şi pleacă. Vine un altul şi mai urît:
- Vreau şi eu un pahar de sînge de fată de 16 ani!
Este servit, bea, plăteşte şi pleacă. Vine altul mult mai hidos decît ceilalţi şi spune:
- Vreau şi eu un pahar de apă fiartă!
Barmanul, consternat, îi spune:
- Ne pare rău, domnule, dar acesta este un bar de vampiri, nu se serveşte decît sînge!
- Băi flăcău, dacă vrei să nu iasă cu scandal, adu-mi imediat un pahar cu apă fiartă. Barmanul, puţin speriat, se duce şi-i aduce ăstuia un pahar de apă fiartă, dar - curios din fire - îl întreabă:
- Domnule, nu vă supăraţi, dar ce aveţi de gînd să faceţi cu apa asta?
- Vreau să-mi fac un ceai, ai ceva împotrivă? şi scoate din buzunar un tampon proaspăt folosit.

Un tip stătea la un bar cu palma la ureche

Un tip stătea la un bar cu palma la ureche, ca şi cum ar fi vorbit la un telefon celular. Barmanul, nedumerit, văzîndu-l că tot vorbeşte, îl întreabă:
- Ce faci, bă, ai înnebunit?!
- Nu. Am implantate în palmă circuite electronice şi pot vorbi ca la telefon. Dacă vrei poţi să încerci şi tu.
Barmanul încearcă şi rămîne uimit. La un moment dat, tipul pleacă la WC. După mult timp, văzînd că nu se mai întoarce, barmanul se duce după el. Îl găseşte cu pantalonii în vine şi cu o bucată de hartie igienică atîrnîndu-i din c*r. Îl întreabă:
- Ce faci, bă, aici?
- Lasă-mă, nu mă deranja c-aştept un fax!

O vrăjitoare

O vrăjitoare, auzind că pastila minune Viagra acţionează şi la femei, a luat una şi a plecat prin pădure. Pe umărul ei şade, de bună seamă, un corb. Se întîlneşte vrăjitoarea cu un tînăr şi, pătrunsă de un val primăvăratic, îi spune acestuia:
- Dacă recunoşti făptura care şade la mine pe umăr, îţi voi dărui o noapte de dragoste!
Tînărul se concentrează şi zice:
- Un bou?...
La care vrăjitoarea:
- Un bou eşti tu, dar treacă de la mine

Un bărbat vine la doctor...

Un bărbat vine la doctor şi îi mărturiseşte că are probleme cu potenţa. Doctorul îi zice:
- Asta nu mai e în zilele noastre o problemă! Tocmai s-a scos pe piaţă un nou medicament, Viagra, care pune capăt tuturor problemelor de acest gen.
Doctorul îi prescrie pilula şi omul nostru pleacă. După cîteva luni, doctorul se întîlneşte pe stradă cu pacientul:
- Domnule doctor, medicamentul dv. e o minune! Vă mulţumesc din suflet! E minunat!
- Mă bucur să aud asta, zice doctorul. Ce părere are soţia dv. despre asta?
- Soţia?! întreabă uimit omul nostru. Păi de atunci n-am mai dat pe acasă…

De ce..

De ce ies submarinele albaneze la suprafaţă din două în două minute? Ca să respire vîslaşii …

La Naţiunile Unite...

La Naţiunile Unite:
- Cu ce dotare logistică poate participa Albania la forţele de menţinere a păcii?
- Vă dăm un tanc!
- Nu se poate, doar unul?
- Bine, vi le dăm pe amîndouă.

Dupa un raid aviatic asupra Bosniei...

Dupa un raid aviatic asupra Bosniei, albanezii sînt întrebaţi:
- De ce nu a participat flota voastră aviatică?
- Era bolnav pilotul…

Un preot tînăr era la prima lui slujbă...

Un preot tînăr era la prima lui slujbă. Emoţii mari, frisoane, etc. Mai marele lui, care trebuia să-l observe, îi zice să ia o gură de vodcă. Ăsta bea sănătos un pahar şi pleacă la slujbă.
Slujba are un succes nebun în rîndul enoriaşilor, numai mai marele lui notează ceva în carneţel, nemulţumit. Îl cheamă cînd termină şi-i zice:
- Să ţii minte: sînt cele zece porunci, nu "top 10"; este vorba despre "Tatăl, Fiul şi Sfîntul Duh", nu de "Moşul, fi-su şi fantoma"…

in timpul slujbei...

in timpul slujbei, vine un frate în fugă şi anunţă în gura mare:
- Am două veşti, una bună şi alta proastă: azi am vorbit cu Dumnezeu la telefon. Deci Dumnezeu există! Aia proastă... a sunat de la Mecca.

O femeie în vîrstă ....

O femeie în vîrstă se duce la preotul din sat să se spovedească. Îi spune:
- Părinte, Ion a lu' vecinu' m-a luat într-o bună zi şi m-a tîrît în poiată, m-a pipăit peste tot şi mi-a tras-o în fîn de mi-au fluturat urechile.
- Cum să facă aşa ceva cu o femeie în vîrstă ca tine!?
- Nu acum, a fost acu' vreo cincizeci de ani.
- Atunci de ce te spovedeşti de-abia acum?
- Părinte, este atît de bine să-mi amintesc...

Un preot catolic....

Un preot catolic, unul baptist şi un rabin se gîndeau cum să împartă banii între Dumnezeu (fondul bisericii) şi ei.
Catolicul: Eu o să trag o linie, arunc banii în sus şi ce pică în dreapta e al meu, ce pică în stînga e al Lui.
Baptistul: Eu o să fac un cerc şi ce pică în el e al Lui, iar restul al meu.
Rabinul: Eu o să-i arunc în sus şi El o să-şi păstreze cît are nevoie.

Într-o seară, un popă....

Într-o seară, un popă se întorcea de la o împărtăşanie, pe o stradă cu "fetiţe". Una dintre ele îl abordează direct. Popa îşi făcu semnul crucii şi îi spuse:
- O să-mi petrec nopţile rugîndu-mă pentru tine!
Prostituata îi răspunse:
- Nu-i nevoie, părinte, cu 100.000 poţi să mă ai cînd vrei!

Un băieţel

Un băieţel privea atent la un preot care-şi repara gardul de la grădină.
- De ce mă priveşti aşa de atent, fiule?
- Vreau să aflu ce zice un preot cînd îşi dă cu ciocanul peste degete!

Legile lui murphy 8

Pentru fiecare doctor (care are doctoratul), există un alt doctor (care are doctoratul), egal şi de sens opus. Astfel se explică de ce este atît de uşor să găseşti experţi care să se contrazică total unii pe alţii.

Legile lui murphy 6

Tehnologia este dominată de două feluri de oameni: cei care înţeleg ceea ce nu conduc şi cei care conduc ceea ce nu înţeleg.

Sar putea sa doara

Si dupa cum spuneam sar putea sa doara foarte , foarte rau

Legile lui murphy 5

Dacă un experiment reuşeşte din prima, înseamnă că ceva nu ai făcut bine

legile lui murphy 4

O eroare care se poate strecura într-un calcul se va strecura acolo şi astfel încît să aducă cel mai mare prejudiciu întregului calcul.

legile lui murphy 3

Este firesc pentru o virgulă zecimală să fie aşezată greşit.

legile lui murphy 2

În orice bază de date, cele care par evident corecte vor conţine erori.

legile lui murphy 1

Pentru a fi popular, dă-le oamenilor veşti bune despre obiceiurile lor proaste.

Într-un laborator

Într-un laborator, doctorul îi cere asistentului:
- Dă-mi sticla cu diacetilamidonapidol!
- E goală, domnule doctor.
- La naiba! Iar mi-au băut coniacul!

Un barman ajunge la psihiatru

Un barman ajunge la psihiatru:
- Domnule doctor, ieri, mai pe seară, a intrat un client în bar. A cerut un coniac, l-a băut şi după aceea a mîncat paharul, cu excepţia piciorului. Credeţi că era nebun?
- Mai mult ca sigur! Piciorul este partea cea mai gustoasă.

Ion si vasile

Ion si Vasile pasteau oile in varful muntelui. Vantul aduce o pagina de anatomie. O citesc ei si dupa o vreme:
-Ioane ai priceput tot ma?
-Nu prea ma!
-Nici eu ma!
-Auzi ma? tu sti ce-i ala penis?
-Ba!
-Cum aflam?
-Mergi tu la felcer ca ala-i om invatat s-apoi imi zici si mie!
Pleaca Ion, ajunge la felcer:
-Buna ziua!
-Buna ziua bade! Ai vreun bai?
-Am!
-ce te doare?
-Nu ma doare, dar m-am gandit ca stiti ce-i ala penis si mi-oti zice si mie!
Se apuca felcerul de ii explica o data, de doua ori, Ion nu intelegea nimic. Suparat, da pantalonii jos si-i arata lui Ion.
Asta vede, multumeste frumos si pleaca. Ajunge la Vasile:
- No ma Ioane, ti-o zis?
- Mi-o zis!
-Si ce-i ma?
-Ma Vasi, e tot un fel de sula ca a noastra, da-i mai mica!